僧洞丨我第一次约完就哭了。

-僧 洞-

关于性、情、欲，你有什么故事、想法和困惑？

僧洞

第11期

我在社群问大家的第一次性爱经历，后来陆陆续续收到很多的学员的投稿，不仅有第一次性·爱，还有第一次约的经历。而这位姑娘，第一次约完就哭了。我想你和我一样好奇，为什么第一次约完会哭吧。

首先，我们来看看她的故事:

我只谈过一次有性·爱的恋爱，性·爱的初体验不是自己想尝试，更多的是出于对他的喜欢想要满足他。我会接受我不喜欢的口·交，会答应他的不戴套，大多数的时候都是为了满足当时男朋友的欲望。

那时一起在国外学习，毕业季开始的恋爱，有争吵的长途毕业旅行或许是一部分原因，让我放弃了只是为了想和他在一起而去他想去的学校读研的选择，我们没有分手却异国了两年。

见面少，满足不了他的生理需求，有时差，有不同的负能量，最后和平分手。

这四年，碰到喜欢的, 总会想到未来，总把适不适合结婚拿来考量，有暧昧但都没有谈。我想要的更多的貌似是情感的交流，而不是生理需求。学习，玩乐，追星，生活有了寄托单身也很快乐。我的世界里，也一直认为性是恋爱的增进剂，理应先恋爱再性·爱。

然而，最近我的世界有了意想不到。

今年我回国了，但还没安定好工作。我一直觉得等工作安定了，想要的爱情也会有。好友觉得我奔三的年龄，不应沉浸在追星的快乐中，应多认识人谈个恋爱。我注册了她提及的软件，因为第一次玩，匹配上了个看着眼缘不错，又有差不多学习经历的男生，是兴奋的，就很热情的和他聊上了。加上微信之后，聊了更多真心话。比我小几个月的他，恋爱经验丰富，因为工作暂时外派，因为异地分手，约是因为生理需求。

其实我都看穿了他的套路，明明知道我们想找的不是同一类人，但我却对他充满好奇。征服欲让他可以陪我连着几天聊到凌晨两三点。期间，我一直在反思自己为啥明白一切却享受闲聊。是我禁欲太久？一周后的晚上，我删掉了他。但删掉后我却仿佛失恋了一般，不开心的情绪让我第二天又在软件上和他提及，他又加回了我。

我说我不想约，只是觉得和他聊蛮开心。他说我们可以当朋友，可以睡的朋友。那不就是所谓的pao友吗。他一直说他想见我，我从刚开始拒绝，到后来答应一起看电影。从拒绝在他家见，到同意，态度转变就在重新加好友的一周之内。

我反思我自己为啥如此？

是因为好奇吗？

是因为好感？

是因为我觉得人家花了时间陪我聊天我也愿意满足一下他吗？

或许吧！

生理危险期，我觉得我能抵制诱惑，去了就能更好的理清。

然而，我还是化妆打扮了，兴奋地去找他。因为之前有过交谈的铺垫，就像是好友碰面。我抵挡不了亲吻的热浪，最后还是没抵制诱惑。

晚饭后我回家了，回家洗澡的时候却大哭了一场，睡觉的时候还是止不住的流泪。

我就反思我自己，我为什么会哭？

是因为我以前还批判难以理解我朋友的一夜情行为，而我现在又做了一样的事？

是因为我自认为自己能抵制诱惑然而并没有？

但我选择了同意在他家见面就不是已经设想过这种情形？

他之前就说过他能很好的分开恋人和pao友，如果是女朋友的人选怎么舍得当pao友？

虽然我也没想着和他谈恋爱，可为啥就被划到了pao友里？然后我就开始知乎微博搜各种情感相关问题想要为自己找答案，我也很开心因此与僧相遇，与SAFE学堂相遇。

我以为会不再相见，但不到两个月，我们见了四次。我总能为自己找到可以见和见完后不再见的理由。

第二次，我想放松再感受下性，因为我一直没有感受过阴·道内的高·潮，难以理解一些人为了性而约。回家后，我对自己说体验不是和前任差不多呀，只是更持久了，但好像都不如自己看个小电影夹个腿高·潮来得多又快。是自己的构造感受不同？就有了买小玩具来探索自己的初体验。

第三次，就是想见了。但我发现他应该同时还在约其他人，我觉得危险指数直线上升。

第四次，我想体验下留宿的感觉，体验完之后就特别怀念以前谈恋爱的美好，知道自己更想要的是找个互相喜欢的谈个甜甜的恋爱了。可到现在为止，我还是没删掉他。我给自己的理由是因为我之前答应过等我喜欢的小爱豆的电影上映了请他看。

我总是反思他为啥吸引我？

他主动找我聊的热情显然是淡了，而变成我更多像个倾诉者，和他分享生活，和他诉说我的纠结矛盾。因为他能给到我想要的情感交流？

是因为我是喜欢被他爱抚还有性·生活之后的沟通交谈的？

是因为我喜欢他认真努力工作上进的样子，正是现在萎靡的我所缺乏的？

我总是给自己找理由，却不能做好断舍离。一边跟自己说及时行乐吧，觉得找他聊天快乐那就找他，一边又担心见的多了聊得多了就爱上了，最后可以预见的受伤。

为什么我这么纠结矛盾呢？

有的时候，我觉得我也不纠结，我们彼此要的不一样，仅此而已。

虽然之前我们也都会有聊天会有恋爱的感觉，但他却不是我想要的。他可以为了生理需求一个月约好几个，而我却不是因为性·欲占主导而想要见他。刚开始或许是因为好奇还有激情，好奇他是不是如他说的厉害。

我也是在第一次和他见面之后，为自己找借口找理由反思自己才偶然间关注了僧的微博，才有了机会听僧的课。我还是挺感谢这些经历的吧，至少知道了自己真正想要的是什么。僧的读书分享也很棒，我也买了亲密关系 这本书，读了三章了。性爱方面的知识也在更好的学习中。

（经作者同意后发出）

僧

声

看完你的来信，谢谢信任，也感恩相遇。

我看到你的来信里那么多的自我反思，有点心疼。吾日三省吾身，有的时候自我反思多了，容易变成一个种自我批评。

柴静说：没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。

现在你有了。

其实，这次嚎啕大哭是因为失去了一部分的你自己。在你去赴约的时候，你原来的性·态度和价值观崩塌了，而这些价值观曾经是你的一部分。

这个过程，很多人都可能有过。

我们曾经坚信的理念，比如先恋爱，后上床。

你曾经为了这个理念坚持了四年，一直在追求稳定的关系，但没想到有朝一日崩塌了，破碎了。

而且就像你说的，你成为了你之前无法理解的一种人——有一夜情，有炮·友经验的人。

我在微博上一直试图毁掉人们“浪漫主义”、“理想主义”的性爱观。

因为我看透了人间无尽的真实和黑暗，当一个光明的人，如你，如曾经的我，第一次看到这样的故事发生在别人身上时，会不以为然，会觉得自己不会做同样的事。直到有一天同样的事发生在我们自己身上，我们似乎才能多多少少对人性多一点理解。

我毁人“三观”最重要的一个原因是我知道这个过程太痛苦了，就像你会嚎啕大哭。我想，假设你曾经对这样的“崩塌”有所防备就不会这样痛苦，或者换个角度，如果你不是对爱情、对性有着那么浪漫的期待，那么理想的态度时，你也许不会那么痛苦。

不过还在这一切都过去了。现在你正在做的事情，专业上称之为“性态度观念重塑”。

这个过程是每一个性教育工作者或者一个性心理咨询师要经历的过程，现在你正在经历。我们正在用我们看过的性脚本，我们用我们已有的性态度和价值观影响你、滋养你、丰富你，最后你会形成你自己新的性·爱观，你任何的反思对你来说都是有价值的。我唯一要提醒你的事，不要把自我反省变成自我批评。

你需要理解自己、接纳自己。

如果我是你，我可能撑不到四年，我在国外，就找了很多小哥哥睡了一次又一次。

我们从来不要求统一的性价值理念，我们一直告诉大家尊重不同的性价值观。我相信最后你的性价值观会引导你找到属于你自己的亲密关系和性·爱生活。这个过程有的时候比结果更重要。

祝好，谢谢信任。

 本文作者 
童立
性学研究僧性心理咨询师、性教育老师中国性学会秘书长《中国性科学》杂志编委中国性学会培训认证部主任
（本文仅代表作者观点，不代表所在机构观点）

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